Hoy Lunes

No todas las noticias que acarrea este lunes son malas, hay una que es muy buena: POR FIN SE ACABO LA PINCHE FERIA!

Aunque cabe mencionar que ya estaba yo hasta la madre de la famosa Feria Nacional de San Marcos desde una semana antes de que iniciara, ahora a descansar 11 meses.

Ya dije!

Achú!!!

Viernes 20

7 Hrs., despierto, dolor de cabeza, y mucha tos

14 hrs, regreso a comer, estornudos, mas tos, el dolor de cabeza no cede

22 horas, aunque no lo crean me perdí una presentación de Adrián Villagómez en Aguascalientes por sentirme... como decirlo???? de la chingada creo que es lo correcto

Sábado 21

8 AM, mala noche, medio dormí, no puedo respirar por la nariz, creo que despues de 2 meses de estarle haciendo al wey llegó la hora de visitar a un médico

10:30 Hrs, El médico me revisa y encuentra que la situación es tan sencilla que decide reventarme con 3 madrazos de antibiótico intravenoso (eso si núnca me había pasado)

12:00 Hrs, despues de comprar algunos otros medicamentos regreso a casa, despues de eso lo único que recuerdo es:

Barcelona le da una leccioncita a domicilio a Málaga 1- 4

Rayados empata con Pumas 1-1

Chemos y Tuzos no se hacen daño 1-1

Gallos Blancos se come al zorro 2 a 1

El chivito recibe lo suyo por parte del perro bravo 0-2

Santos le hace la faena a Jaguares 1-0

Domingo 22

Puebla recibe camotes por parte de Potros 1-2

Toluca le hace la diablura al campeón 2-1

Patriots avanza al Super Bowl encima de Ravens 23-20

49'ers se vuelve a quedar con las ganas, Giants avanza para repetir el Superbowl XLII por 17-20

Maldita gripe, no deja hacer nada....... espero la próxima semana mínimo si ver algo de tele para relajarme.

Ya dije!

Mi vecina

Eso de vivir solo hace que le pasen a uno cosas como esta:

Estaba el Hox placidamente tirando lo que le quedaba de güeva en su casa un domingo por la tarde, viendo TV y disfrutando una chela cuando tocaron a su puerta, era la vecina (que la neta no esta nada mal), y me dice, "oye vecino, fíjate que mi marido acaba de salir de viaje, y pues la neta yo traigo ganas de divertirme y aventarme una noche de copas con final feliz..... ¿tu tienes algo que hacer esta noche?" se podrán imaginar mi sorpresa ante semejante revelación y pregunta, creo que no dije nada, nomás alcance a negar con un movimiento de cabeza a lo que ella respondió: "ay que bueno vecino, entonces, ¿crees que puedas cuidarme a mi perrito?"

Como podrán ustedes comprender la envié directo y sin escalas a la chingada con todo y perro, y no le digo al vecino porque no soy rajón.

Ya dije

Guia para no fallar en los propositos de año nuevo

Bienvenidos a este su blog de morondanga versión 2011, ni nuevo ni recargado, es exactamente la misma chingadera, nomás en este año, y como el año si lo estamos estrenando ahi le va una útil guía de 5 pasos para evitar incumplir las promesas-propósitos de año nuevo:

1. no prometa hacer dieta, al primer platazo de enchiladas verdes o pozole estilo Jalisco que se le atraviese vamos a valer madres.

2. no prometa dejar de fumar: a menos, eso si, que de verdad ni fume, echarse un choforito con el chupe de los viernes no es fumar, si usted es de esos, prométalo con la cláusula "Excepto los viernes de chupes"

3. no prometa ir al gimnasio excepto que la clase de zumba este llena de chamaconas de muy  buen ver y no le cobren por ir a sentarse descaradamente a verlas mientras se revienta un licuado doble de plátano y chocolate con su repectivo paquete de 8 galletotas integrales con mermelada de piña o fresa.

4. no prometa dejar de chupar, digo, si es de esos de "solo por hoy" adelante, al fin que ya falta menos pa que se acabe el día.

5. es mas, pa' no errarle, no prometa ni madres, al fin y al cabo esto de los propósitos de año nuevo es una reverenda mamada.

Siguiendo estos 5 puntos le aseguro que no se sentirá frustrado por no haber cumplido, y será muy feliz el resto del año.

Ya dije

Sígale wey!!!

Este tipo no solo sabia sino que disfrutaba terriblemente la fuerte sordera de su suegra, así que el día que la recibió en su casa, con una sonrisa de oreja a oreja le dió la bienvenida:

- Pásele pinche vieja hija de la chingada.......... ¿de donde viene la pinche bruja pedorra?

- De comprar un aparato para la sordera hijo de tu repinche madre.......

Moraleja, no se sientan núnca dueños de la situación porque se van a joder tarde o temprano, o como diria mi Tio Lacho:

"Atente al chile y no cosas frijoles"

Ya dije

Sigue diciendo pendejadas

Nuestro ínclito expresidente Don Vicente Fox Quesada sigue con su excelente método para hacernos a todos saber que es re-pendejo, ahora como resultado del Premio Nobel de Literatura otorgado a Mario Vargas Llosa decidió desde su cuenta de twitter hacerle llegar una felicitación al ilustre escritor el cual pueden ver a continuación, y pongo la imagen para que luego no me digan que ando difamando al guanajuatense:

Pues, bien, aqui valdría hacer un par de aclaraciónes: la primera: en su lista hay un pequeño error ya que Jorge Luis Borges jamás recibió el Nobel de Literatura a pesar de varias veces haber sido nombrado como finalista. La segunda: Los Latinoamericanos que han obtenido el Nobel de Literatura no son 3, son 6, a saber: Gabriela Mistral, Miguel Angel Asturias, Pablo Neruda, Gabriel García Márquez, Octavio Paz y por último obviamente Mario Vargas Llosa.

Por eso mi querido "Chente" Fox te dedicamos el día de hoy una sabia frase del distinguído sensei de este Blog de morondanga el Tio Lacho:

"Cuando todos te digan burro....... ps rebuzna"

Ya dije

Street performance

Andaba yo pendejeando en la red (que raro) y me topé con este video de un actor callejero quien con dos Kermit frogs (o ranas René, como se les inflame llamarlas), interpreta "Under Pressure" de Queen y David Bowie, el tipo es bastante bueno en lo que hace, espero lo disfruten, ahi se los dejo.

Ya dije.

De que los hay los hay.....

Antes la frase anterior culminaría con "el trabajo es dar con ellos" pero no mis queridos y contados lectores hoy ya no es tan complicado dar con cierto tipo de individuos, ahora se promocionan en facebook.

Dicen por ahi que un pendejo es peligroso, pero más peligroso aún es un pendejo con iniciativa, sin embargo a un pendejo con iniciativa y facebook el FBI le quita lo peligroso, eso si, jamás le quitará nadie lo pendejo.

¿A que viene tanta alegata? bueno, me explico, resulta que un individuo llamado Ryan Homsley (a partir de ahora "El pendejo") se disfrazó de Waldo, si, del wey ese que hay que encontrar entre mutitud de dibujitos en esos libros que no sirven mas que pa encontrar a Waldo. Bueno pues se disfrazo el pendejo y ahi vá, a robar un banco allá por Oregon en los Estados Unidos.

El asalto fué existoso, hasta que el pendejo llegó a su casa, abrió su computadora, entró a su cuenta de facebook, cambió su foto de perfil por una donde estaba disfrazado de Waldo y cambio su estado a: "Ahora soy ladrón de bancos".

Los del FBI ni tardos ni perezosos le cayeron con toda la parafernalia requerida para la ocasión entambándolo por los delitos de robo a banco y pendejez pública, notoria y promocionada (ese no es delito pero debería de serlo).

La frase entonces quedaría "De que los hay los hay...... nomás hay que buscar en facbook"

Ya dije

Zetas

He llegado a la conclusión de la estrategia de los zetas fué diseñada por una esposa...... ¿a poco a ustedes no les pasa que a cada rato les habla su mujer nomás pa' amenazarlos y pedirles dinero? 

Así le hacen los Zetas

Ya dije

Y ahora?

Se siente de la rechingada cuando se te desaparece algo que tu jurabas que siempre estaría ahi y de pronto puffff ya no está. Así me pasó hoy y me imagino que a mas de uno de ustedes también cuando intentaron entrar al Carelibro y nanay, nada, no existe.

¿Se acuerdan de la vida antes del Carelibro? ¿no? pues era igual a la vida despues del carelibro, pero sin tantas pendejadas para perder el tiempo a tus anchas....

Que regrese por piedad que regrese!!!!!!

Ya dije

Gajes del oficio

Cuando hay algo que tienes que hacer, lo tienes que hacer y punto, su tu trabajo es reportero y te mandan a cubrir una quema de mota, pues ni pedo, a cubrir la quema de mota, sin importar cuales pudieran ser las consecuencias, así mas o menos como mi compadre:

Ahora que tambien puede suceder que tu trabajo sea de riesgo y que incluso el ponerte hasta la madre sirva para salvar alguna vida, como pudo haber sucedido en este caso:

Ah.... la satisfacción del deber cumplido, ¿a poco no?

Ya dije

Sobre pendejadas y otras pendejadas

Me llegó en estos días un mail que no me queda más remedio que compartirlo con ustedes el escueto grupo de lectores de este blog de morondanga, dicho emilio, como dicen los gachupines trata precisamente sobre una que otra pendejada que ha sido publicada en algunos diarios españoles, quiero pensar que de circulación local.

Por ejemplo, me llama mucho la atención esta estadística:

También es de llamar la atención el hecho de que gente de altos linajes del futuro nos visitan solo para recorrer "la ruta del norte"

Esta es una verdadera joya, eso ha de doler de a madres la verdad

A los decapitados se les dificulta el andar porque luego no ven por donde van, me imagino que por eso les dan el apoyo

Y aquí si se volaron la barda, mi pleito es que llegue el viernes y estos cabrones me lo quieren retachar a media semana, no ni madres que......

En cualquiera de los anteriores casos la culpa no es del redactor, es del revisor y del editor, a cual más de pendejos, ni hablar, aquí aplica nuevamente una máxima cortesía del sensei de este dizque blog: El Tio Lacho:

He visto hacer adobes, pero no con tanto estiercol

Ya dije

No he muerto...

Lo juro... aqui ando, callao pero ando

Ya dije

Te Cae?

Existe un libraco llamado "Desorden en la corte" en el que se recogen al pormayor la sarta de estupideces que algunos abogados realmente brillantes sueltan en las cortes de gringolandia, esto fue sacado por un grupo de transcriptores de la corte que en su momento tuvieron que aguantarse las ganas de pendejear a tan ilustres juristas. aquí una probadita de tan sutiles e inteligentes momentos:

Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?

Testigo: Sí.

Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?

Testigo: Se me olvidan las cosas...

Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?

 

Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?

Acusada: Dijo, "¿Dónde estoy Bety...?"

Abogado : ¿Y solo por eso usted montó en cólera?

Acusada: Mi nombre es Célia.

 

Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....

Testigo: Sí, ¿que pasa con El?.

Abogado : ¿Qué edad tiene?

 

Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?

Testigo: Cierto.

Abogado : ¿Cuántos niños?

Testigo: Ninguno

Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?

Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?

Testigo: Tenia estatura mediana y usaba barba.

Abogado : Y era ¿hombre o mujer?

Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias realizó en personas muertas?

Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...

Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta deberá ser oral, Ok?

Testigo: (asiente con la cabeza)

Abogado: ¿A qué escuela va?

Testigo: Oral.

Y por último esta, que es definitivamente la joya más valiosa de todo el libro, disfrútenla:

Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿checó el pulso de la víctima?

Testigo: No.

Abogado : ¿checó la presión arterial?

Testigo: No.

Abogado : ¿checó la respiración?

Testigo: No.

Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?

Testigo: No.

Abogado : ¿Cómo puede tener tanta seguridad?

Testigo: Porque el cerebro de la víctima estaba en una bandeja sobre la mesa.

Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?

Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

Dicen por ahí que en todos lados se cuecen habas, pero el caldo de estos weyes está muy espeso me cae

Ya dije

El tepache

Andaban un par de weyes en una camionetona de esas de doble cabina y doble tracción y doble la shingá felices de la vida con el aire acondicionado a madres.... a todo lo que daba porque afuera hacia un calor de la rechingada, mientras que nuestros compas adentro casi hasta frio tenían los cabrones.

Así andaban felices como méndigas lombrices cuando a lo lejos divisaron a un ruquito que empujaba un carrito sobre el cual venia tamaño barrilote que traía la palabra "TEPACHE" pintada en blanco con una letra más fea que la de mi hermano el enano (y eso si ya está muy cabrón). El pobre octagenario apénas si las podía, con el calorón venia sudando como tarro cervecero y ya pujaba pa' lograr que aquel vehículo avanzara.

Uno de los compas de la camioneta dice: "ira no chingues, pobre ruco, vámos comprándole un tepache pa alivianarlo" - "sobres acércate" contestó el amigo. una vez que estuvieron cerca del ruco el que no venía manejando bajó el vidirio con la intención de hacer la compra y preguntó amablemente:

"Mi amigo, buenas tardes.... ¿que?,  ¿vende tepache?

A lo que el anciano vendedor contestó de forma no tan cordial

"Claro que no pendejo, ando paseando al chavo del 8?"

Nuevamente insisto, hay que tener sumo cuidado en como se estructuran las preguntas siempre. Recuerden que por ahí se dice que no hay preguntas pendejas sino pendejos que preguntan.

Ya dije

El gaaaaaas!

Cierto día estaba el Doc. Hox en la sala de operaciones con uno de los equipos de trabajo con los que El participa como anestesiólogo, la cirugia se estaba llevando con toda calma cuando de repente el cirujano principal se sintió digamos que incómodo, recordando que había damas normalmente en la sala (la instrumentista) decidió "espejear", volteó a su derecha y nada, volteó a su izquierda y ni madres fue entonces cuando se dijo a si mismo " de aquí soy" y soltó un sonoro y redoblante petardazo, justo en el momento en que había silencio, pensando hacer que su numerito fuera cómico, el resto del equipo guardó silencio solo por unos segundos ya que al final la carcajada fue estruendosa, cuando desde un banquito que se encontraba justo detras del médico en cuestión se escuchó la voz de la aflijida instrumentista que decía "Acá estoy Doctor"

Pobre mujer, yo creo que núnca pensó que llegaría un día en que la peinaran con gas

Ya dije.

Ah que mi General

Cuentan que andaba mi General Villa en chinga lidereando un pelotón como de 500 cabrones, iban echos la madre en sus cuacos levantando una polvadera que no dejaba ver un carajo, cuando de pronto maaadres, el General se para en seco y ps ya sabrán: la bola de pendejos detras casi se parten la madre pa' no quedar por delante del afamado lider.

Un a vez detenido el pelotón grita el General:

- Teniente Sánchez

- Si mi General

- Oiga... ¿ya no trae de esa cremita de cacao pa' los labios? los traigo bien pinches resecos

- Pos creo que no mi General, deje le busco.... no mi General ya nu'hay

- ¡Uh que la chingada!

Se baja Villa de su caballo se pasa pa' atrás, le levanta la cola y le mete un pinche besote en salva sea la parte al cuaco.

Ante el asombro de toda la tropa y del mismo Teniente Sánchez este último comenta:

- Mi General, no cabe duda que es usté más cabrón que bonito, ese inche remedio no me lo sabía.... oiga ¿y ya con eso se le quita lo reseco en los labios?

- Pos claro que no cabrón, pero así de jodido ya no me los chupo.

Bien brillante mi General, ¿a poco no?

Ya dije

Curiosidades

Por andar haciéndo click en los links que manda el Tikk me encontre con que existen ascensores capaces de desafiar las leyes de la lógica y la naturaleza, aunque como siempre hay escépticos que estarán ahí para contravenir las afirmaciones de los que presentan las evidencias:

Para mi que no es un ascensor sino un portal cósmico.

También me enteré que Tim Burton quedó tan contento con su versión de Alicia que ya va a empezar a hacer versiones "humanas" de sus propias películas, he aquí a la ganadora del casting para hacer "El cadaver de la Novia"

Ojalá que los expertos en Maquillaje logren quitarle lo lugubre un poquito.

Por último descubrí que George Lucas está preparando una versión Mexicana de Star Wars para conmemorar el Centenario de la Revolución, aquí por ejemplo tenemos a un Zapatrooper:

No cabe duda que en internet encontrarás siempre la información mas importante sobre todos esos temas que en realidad no sirven para ni madres.

Ya dije

P.D. Todas las imágenes son cortesía del Listonauta

Confusión

El Chofer del proyecto en donde estoy asignado, un jovenazo de 56 abriles, llegó el sábado pasado perfectamente crudo y con una cara de "me madreó mi vieja" que no podia con ella por lo que no me quedó más remedio que preguntarle:

Hox: ¿que le pasó Don Pelos, porque tan achicopalado?

Don Pelos: No ps me puse hasta mi madre ayer y todo por una confusión

Hox: Ah chinga.... ¿o sea como?

Don Pelos: Si y lo peor es que mi vieja me regaño peor cuando se dió cuenta que no la entendí.... porque llegué bien cuete a la casa, casi que cayéndome y me dice mi mujer "y ahora ¿porque llegas así infeliz?" - "ah ps porque tu me dijiste" - "¿yoooooo, a que horas méndigo hablador?" - "mah, ¿ya no te acuerdas que cuando salia me dijiste: Ora si, más te vale que llegues bien embriagado?, ps por eso vengo asi" - "Ah inche viejo, pero si hasta rebotas de pendejo... dije ENVIAGRADO animal... ENVIAGRADO" .... y hasta sin cenar me dejó.

Pobre Don Pelos, espero se logre recuperar de tan duro golpe.

Ya dije

Duda existencial

Ubíquese el lector enmedio de una interesante conversación en la hora de "atibórrate tragón" dentro de la sesión fichera de un viernes cualquiera en la que el menú era una deliciosa cochinita pibil cortesía de nuestra amiga "Motita", esposa de nuestro compañero rotario y de ficha "El Canelo"

Duque: No mames está buenísima la cochinita

Hox: simón, está pocamadre, a ver pásame otro bolillo, me voy a fabricar otra tortota

Tikk: no se acaben el bolillo, yo apenas voy por la tercera torta

Canelo: Oigan

Todos: Eu?

Canelo: ¿La cochinita es de res verdad?

Todos al unísono: ¡¡¡¡No seas pendejo!!!!

El grito de reclamación fué unánime, sin embargo, y todos lo sabíamos, no surtió ningún efecto, nuestro Canelito sigue exáctamente igual.

Y ya me voy porque ya me dió hambre, a ver donde consigo unos tacos de cochinita.

Ya dije